第三部分
第7节 能不能慢慢的爱一个人(2)

    蛮好听的，她说，报以羞赧的一笑。然后她一直踢着栏杆，眼睛无意识地盯着自己的脚。过了一会她抬起头：“不能有个名字吗？”

    我说：“不是没有名字，其实是有歌词的，要有名字的话就是第一句吧，明月照我霜满衣。

    “明月照我霜满衣？是你写的吗？”

    我说，是的。

    她低斜着头，温情的笑了一下，我说你是哪的？杭州的。来这里做什么？亲戚在这里，来看看他们。我哦了一声，没有猜她多大，这对我来说没有意义，因为马上就要走了，我说临走会来看你的，如果你在这里。她说好啊，她期待我给她留个联系方式，我明白，但是我没有。本来我想把OICQ告诉她，但是没有缘分，即使天天相见又有什么用呢?何况她还小,应该用心去感受自己拥有的一切。

    第四天的时候，我去网吧上了一会网，BBS里依然热闹，我回的帖子被人乱七八糟的回了一堆，看见没阿梅的回话，我就把它关了。回到旅社，我感谢房东大婶一直以来的关照,把东西收拾完，退掉了房子。当我走到水文桥的时候，那位酷似阿梅的女孩在那里，穿着牛仔裤，扎着马尾巴，很开朗的样子。那天晴的很好，我走近去看看她，她看见我背着大包往那边走，知道我要走了，一副很伤心的样子，可是又不愿表现出来。过了一会，她带一点哭腔看着我说：“走了？”那一刻我真的有点犹豫，可我还是走了，没走多远，我转过身来，把口琴送给她，掏口琴的时候带出一张纸片，是我在船上的时候，在李先生的上铺写的.只见上面用黑色彩水笔歪三扭四的写道：在梦里，何必醒来。醒来时，何必去梦。

    我把它捡起来，团成一团，用力掷进千岛湖里去。

    取道金华，我直接去了厦门，从厦门大学的西门进去，穿过湖里山炮台，来到这片叫月亮湾的海滩。正是11月初，台风已经远离我国东南沿海，环岛的公路上人烟稀少，但夜风宜人，也有厦门大学的学生成双结对的沿着路灯来到这里。对岸是漳州的灯火，明月高悬沧海之上，微风吹过，带来大海的咸湿。我站在一个粘满白色贝壳的水泥管子上，这根大水泥管子直通向大海。站在前端风比较大，我差点被海风吹落水中，在这里,我终于明白什么是爱。爱就是宁静博大，在历尽劫波后的从容自然。可是我历尽劫波了吗？没有，所以我不知道什么是爱。我给阿梅打了个电话，通了，可是没人接。我预感到要有什么事情发生，可是我没能力干预。没有一个人是属于另外一个人，自己的一切都要自己承受。

    离开厦门从闽南山区穿过，凌晨到达广州。从那里，我踏上了返回的列车。本来计划去凤凰沈从文的故乡看看，可是总是有什么事令我心不安。我还是从长沙经过，直接到了我居住的这个中部城市。

    回到家里，我第一件事是去找阿梅。公司里的人说她已不在这里了，已经结清账交过事务走人了。我去找君子兰，她说阿梅现在不知道在哪住，已经很久没在她这里住了。

    “那她手机呢?为什么老是关机?”我问。

    君子兰说，中午打吧,一般中午她都开机。君子兰眉飞色舞的跟我聊天，显然跟我辞不达意，我还是走了。去以前阿梅住过的地方都看看，都已经换人了，我回去清理了一下物品和一些文稿。中午的时候给阿梅打了个电话，出人意料地她很快就接了电话，声音很低：“回来了吗？”

    我激动起来：“回来了！你在哪里？到我住的地方来好吗？”等了一下，她说：“好的，你等我20分钟。”从市区的任何地方打车到我这里都不会超过十分钟，我想她20分钟到是不会有问题的。我擦擦电脑上的灰，接上电源，刚打开主机，外面就有人敲门，轻轻的两下，后面一下稍微重点。应该是阿梅，打开门看见她，并非如我所担心的，她还是老样子，只是较以前更白了些，我很客气的招呼她坐。她一直抽空睁大眼睛瞅我，表情复杂的像张写满字的纸。坐在一起说了几句话，她那熟悉的气味撩拨了我，尤其是我们的胳膊碰了几下,有意无意的身体接触唤醒了我，我知道我们之间最需要的是什么了。我顾不上她正在说什么,把她按倒在沙发上，靠在沙发扶手上，她停止了说话，看着我。

    我把她的上衣和毛衣都掀开了。她的身体是那么白，太白了。我可以清晰地感觉到那种白，让人充满了抚摩的冲动，但又不敢冒犯。在离她的皮肤只有0.01公分的时候，我停下了。我的心很乱，一种让我感到羞愧的乱，弥漫在我的身体里，几乎就要溢出。我有些不由自己了，完全失去了方向。让我感觉不知是在醒时还是在梦里。偶然抬起头，我不禁愣住了，一颗硕大的眼泪从她的眼角流出，并且马上不能承受自身的重量，分分明明的坠落下来，掉在我的手背上。一颗!那是孤独的一颗眼泪，我今生永远不会忘记的一颗眼泪，在另一只眼里，竟然没有一滴泪水和它做伴！它如此硕大，超出我的想像，令所有人都无法想像。我想，得有多少思念，多少等待，才能流出这样一颗眼泪啊？

    也许不是思念，事情很快就搞清楚了，她因为共用针头注射杜冷丁，已经感染上了AIDS。什么是AIDS？就是我们说的爱滋病，我说过，每个人的一切都要自己承受，我是实在帮不上她了。我给她推荐的何大一发明的鸡尾酒疗法，她说费用太高，并且效果也不见得一定满意，早晚都是一死，她是琢磨上死了。我问君子兰，她说我给她打电话没接的那天，正好刚从传染病医院出来，拿到HIV阳性的报告。我打电话的时候她情绪刚稳定点，抱着电话又哭了很久，就是不接。此后她辞了工作，君子兰帮她借了钱把公司的账填上，还劝她把手机留着，哪怕每天开一会儿，要是我找她呢。我感激地看着君子兰：“有你这样的朋友，真好！我这一辈子也要报答你的恩德!”君子兰红了脸说，别这样，这样就太见外了，你待朋友怎么样我们都看见的。

    那以后阿梅就走了，不知道搬到哪去了。君子兰跟她联系了好几次，都说在一个同学家，同学正好出国了，帮着看看房子，自己也安静安静。

    春节前，我给阿梅打电话，问她还有没有钱，生活是不是问题。我也很紧张，不过办法总还是容易想到的，我还是坚持劝她接受鸡尾酒疗法，目前科技进展很快,爱滋病的成活率和成活期还是很长的，况且治的话还可以等科技继续发展。再后来她的手机关了，我就只有写电子邮件给她，我知道她不喜欢在OICQ上讲事的。回信的时候，她告诉我，让我抓紧写稿子，有时间的话最好也去检查一下，因为我回来那次是她已经确诊以后，并且我没有戴套儿。我倒不是担心一定会感染上，而是明白了为什么那天我脱她裤子老是被拒绝。记得最后扒急了，她突然做出喊停的手势，然后站起来，把牛仔裤拉链猛的一拉，把裤子往下扒点，一边扒一边泪流满面的看着我说：“来吧，来吧，你来！”满脸的悲戚和幽怨，说实话，当时我震了一下，我想一定有什么事发生，但我又不愿意往坏的方面去想。我停住了，自身的力量令我不敢越雷池一步。在她临出门前，我还是忍不住，抱着她站在那里，大家都泪流满面的做了一次爱。那样的哀伤但愿今生不再有，一种被现实威胁并又无法面对的压迫感，在我俩之间蔓延开，那感觉就像是末世。

    我一直试图和阿梅联系，但是后来连电子邮件都石沉大海。我已经无法说服她接受治疗，于是我要求见她一面。她答应了，我们来到郊外的一个荒山上，在那里，我告诉她，我检查了，我HIV仍然是阴性，由于窗口期刚刚过去，检查的结果应该是准确的。

    阿梅已经消瘦得令人心疼的脸上重又舒展开，并绽放出难得的笑容，那已经深陷的眼眶里，又射出了电一样的光芒。我终于说出了那句隐埋在心中的话：“我爱你！”山谷回荡着我一字一顿的声音，她脸庞终于焕发了光泽，妩媚而甜蜜的笑容又回到脸上。突然，她紧紧的抱住我，让我几乎透不过气来。我也使劲的抱住她，用手轻轻拂开她脸上被泪水粘住的细发，把它们弄到耳朵后面去。阿梅高高的发髻，几缕细发搭在雪白的脖子上，黑色的绒大衣，使她显得不像这个年龄的人，她才21岁，却要承受这么多苦难，而我能够给她的欢乐救的了她吗？人总是要独自承受的，因为我们都是孤独地上路。我要她学着承受，可是，眼前，这个头抵在我怀里，把脸深埋在我胸中的女孩，真的要承受那么多吗？为什么是她，而不是我？

    我真想问个明白，是问苍天吗？问万物复苏的原野吗？问绚烂如霞的桃花吗？我抱她，越来越紧，她在抓我的衣服，轻声的叹息。她慢慢的抬起头来，幸福的笑着，突然说:“我们一起哭好吗?就在这里，没有任何人,我们有多少眼泪一次哭完好吗?”我怜惜的看着她，问：“能告诉我，你为什么吸毒吗？”

    “因为你。”她的声音越来越低，终于放声大哭起来，那样的悲恸，穿云裂帛撕心裂肺。我把眼镜摘掉，和她抱在一起，绝望地嚎啕大哭，越来越不能自已，仿佛要把这辈子的泪水都流干，直到附近定云寺的钟声响起。

    后来我就再也没见到阿梅，电子信箱她好像也不用了，她曾说要去一个雪线以上的地方,孤独的结束自己的生命。而雪线在哪里？是贡嘎山还是昆仑山？雪线以上那洁白的没有生命的天地，才是我们的归宿吗？雪线以下有生命的地方，都是不可留恋的吗？我希望阿梅还是回来治疗，就给她发了一封电子邮件，只有十个字：“能不能慢慢的爱一个人？”此后很久没收到回信，我的信箱就荒废了，我无力再去打开信箱，哪怕面对一切关于阿梅的记录。

    一年以后当我坐在这里，要整理一下我的电脑时，不知怎么打开了桌面上的HOTMAIL，看见一封邮件。

    标题是：阿梅的信。

    日期是去年4月。

    内容是：不能。

    (石彤)